No que maricada de post

Falta poco para que inicie un nuevo ciclo en el reloj, y no, no es porque se acabe el año, en realidad en mi reloj son las 18:15 (obviamente engañándome a mi mismo, la verdad no tengo idea de que hora sea).

Me encuentro en una habitación oscura, con un fiel compañero que anda de una cobardía que pues bueno…. hasta lo entiendo al pobre. Se debe sentir muy mal, sus sensibles oídos no entienden absolutamente nada de lo que pasa, no entiende por que putas a la gente le da por quemar maricadas, simplemente por el ruido que hacen y ya, por continuar alimentando la estúpida idea de que las tradiciones no deben perderse… si fuese así, me moriría de ganas por bailar alrededor de una fogata, pidiéndole a la pacha mama para que el clima no sea tan adverso para nuestra comunidad. Me emputa que la gente haga cosas estúpidas solo porque es la tradición y porque todo el mundo lo hace.

Ahhh ya me dio tanta rabia que no voy a escribir mas…. noooo que maricada!!!

y yo pensando en frutas tropicales

Sin Palabras

Siendo algo mas de las 12 de la noche, ya ha pasado el día 09 del mes 09 del año 09 y como era de esperarse el mundo no se acabo, lo cual aunque no lo parezca y muchos no lo tomen en serio, era una posibilidad, al igual que existe la posibilidad de que se acabe en cualquier momento de este día que inicia, pero que va…. estoy solo divagando un poco, aunque mucha atención a esto debemos prestar, tal vez se nos acabe el mundo y no alcancemos a hacer muchas cosas que queríamos realizar.

Esta es una entrada poco habitual, ya que como se ha vuelto costumbre en este blog de miserias, de textos cortos y carentes de sentido, la tristeza impera cuando me paseo por estos lares, pero en esta ocasión, el toque generalmente sombrío y lleno de rabia con el que casi siempre me veo acompañado a la hora de plasmar en esta pagina mis pensamientos no aparecerá.

La desmotivación y la desesperanza, han desaparecido del horizonte de mis pensamientos, al menos de forma temporal; el color azul nuevamente hace parte del matiz que mis ojos pueden observar y por momentos, parece como si tuviese 9 años y simplemente poniendo a volar mi imaginación me liberará de todos mis problemas.

¿Que motiva mi extraño comportamiento en estos momentos y por ende mi extraña forma de escribir, ya que nunca lo hago de este modo, o al menos no, en estos tiempos modernos?

No, no me he ganado la lotería, la verdad no es algo que me interese de todos modos…. ni tampoco, he descubierto una forma de viajar en el tiempo para así remediar los sin numero de errores que he cometido en la vida. Como aquella noche en la que debí quedarme en su casa, pero que mejor use para crear un mediocre programa como tarea en segundo semestre. Tampoco es porque todas mis dudas hayan sido resueltas, de hecho aun siguen vivas en mi cerebro y cada vez son mas y mas.

Lo que me tiene así, es algo un poco más simple, pero muy significativo para mi, y aunque tal vez sea muy tonto emocionarse por cosas minúsculas como esta, a mi me parece que vale la pena dedicar 1800 segundos de mi vida en escribir lo que opino al respecto.

Mi no-tristeza, se debe únicamente a la conjunción adecuada de cinco palabras, aunque una quedo mal escrita y otra no es una palabra como tal, sino mas bien un diminutivo y para eso voy a citar las palabras textualmente de una conversación de messenger de hace unas horas:

[20:55:53] yo lo admiroo a ud

Estas cinco palabras son la mínima expresión de un pensamiento de aprecio y respeto por todas las cosas que he hecho hasta el día de hoy, palabras que me hacen sentir que todas las cosas que hago, tienen una repercusión en mi entorno y que de algún modo lo que hago influye y afecta de forma positiva (aunque positivo o negativo, sea simplemente un punto de vista) a las personas con las que interactuo diariamente.

Sea entonces este texto, un espacio para agradecer a esa persona que ha echo  que esto que escribo ahora tenga sentido y para hacer un compromiso formal y a la vez virtual de mejorar, mejorar y mejorar, para asi nunca defraudar y convertir en falsas las palabras que en un momento cualquiera, tecleara esta persona a la que estoy tomando tanto aprecio.

Muchas gracias….

Nota del Autor: No puedo encontrar una mejor forma de agradecerte que escribirte algo, los regalos materiales, no requieren de mucho esfuerzo, mas sin embargo, unas cuantas palabras escritas, indican que me he tomado el tiempo de pensar y crear algo, con lo que pueda manifestar mi agradecimiento. Estos son el tipo de regalos que yo hago, espero que te guste.

Por cierto, hoy es 11/9, han pasado 8 años desde una de  las peores fechas de la historia, donde el rumbo del mundo cambio completamente. Valla que estoy un poco fuera de contexto con esto que acabo de decir, pero bueno, que mas hago, se me vino a la mente.

Napalm

Matalos, debes hacerlo, matarlos, debo hacerlo…. unas cuantas personas deben morir para que otras puedan seguir continuando con sus falsas y miserables vidas… al final si toda nuestra vida es falsa, que importa morir o vivir, matar o ser asesinado.

Desde una ínsula, escribo este texto, no esperando que sea leído, o que tenga alguna repercusión en algo o en alguien. No lo escribo para quejarme, tampoco para obtener respuesta, es solo por matar el tiempo, un tiempo que poco sentido tiene para mi.

El napalm esta ardiendo… algo como esto, hubiese sido grandioso para mi cuando era un niño, me gustaba ver las llamas arder, sobre todo la de la gasolina, ya que era muy intensa, pero siempre duraba muy poco, el napalm, es perfecto.

La llama sigue ardiendo y no parece apagarse nunca, y al verla el tiempo pasa lentamente, y todo parece tener sentido. Somos crueles, es nuestra naturaleza, no somos superiores a otros animales, al parecer nuestro paso por este mundo es circunstancial, no tiene razón lógica aparente, dado que somos un accidente, muy grave por cierto, de la naturaleza, que jugando a eso del ensayo y error, se encontró con uno que le ha costado muy caro, pero del que al final se deshará y destruirá, sobreviviendo como siempre lo hace.

Una salida fácil, sería disfrutar de nuestro corto paso, por este indescriptible e indeterminable concepto llamado vida, haciendo las cosas por hacerlas, ya que no tiene sentido dejar huella, porque no hay quien venga desde atrás con interés en seguir los pasos de estos seres defectuosos que somos. Pero, por alguna razón parece que no fuese mi estilo, la mayor parte del tiempo. Pero, existen ocasiones en las que siento que pelear contra las circunstancias no tiene sentido, así como tampoco lo tiene escribir un texto, que nadie leerá.

En los momentos, en los que siento que voy a desfallecer, pienso en ese algo que me podría sacar de esa desesperanza constante que me mantiene pegado del piso y con la mirada fija en el fondo de un abismo que sin un final cercano, no tiene una superficie para reflejar luz, dando como resultado la oscuridad total.

Ese algo es una droga, una poderosa droga, que evita que mi mirada se centre en el mundo, una droga que me permite ser lo suficientemente egoísta como para considerarme feliz e ignorar el sufrimiento de otros, ser tan egoísta y tan ciego, como para no darme cuenta de que el mundo es un valle seco, de viento frío, de personas que aun con todas las ventajas actuales, parecen no haberse recuperado del shock de los primeros minutos después del incidente con aquella torre de los relatos bíblicos, jajajajajaja, la maldita torre de babel (incidente que aquí entre nos, no paso como nos han contado siempre, de hecho no estoy seguro de que si haya ocurrido, solo quiero ilustrar un poco).

Esa droga es simplemente algo de ternura, es poder tener esa agradable sensación de que eres importante y necesario para otra persona y tener a alguien a quien abrazar en esos momentos, en los que recuerdas que el mundo es el infierno y quieres vomitar…. al darte cuenta de que eres igual de culpable que quien ha encendido el cuerpo del ser que desde hace un rato estas viendo bajo las llamas y el humo producido por ese toxico napalm…. el mismo napalm que me gusta observar en muchas ocasiones.

La maldita ansiedad

Que sensación tan inquietante, que pendejada, que maricada, me siento atrapado, me siento ahogado, me siento maldito, no se que hacer o que pensar, que podré hacer para poder salir de este pequeño espacio al que yo mismo me he confinado por causas que en este momento no vienen al caso…..

Bueno ya vomité un poco, luego seguiré escribiendo algo.

Odio y Serenidad

Voy caminando por la calle, ya es de noche y no tengo ningún destino aparente, y si más bien un final por delante… ahora simplemente camino. Los acordes de guitarra, me alejan de los demás, voy con la mirada perdida y mi visión un poco borrosa, la mente trabajando a todo su tiempo de procesamiento, hasta el punto de que para funciones simples como mirar a ambos lados de la calle, ya no espacio ni tampoco prioridad.

Al pasar por la calle, todo parece tan falso, mi modo de caminar, la ropa que traigo puesta…. lo que todos hacen, todo parece una maldita obra de teatro, absolutamente nada de lo que pasa tiene una justificación lógica aparente, nada tiene suficiente fuerza…. ja, ya ni siquiera pienso en lo que estoy escribiendo…. jeje.

Todo esta puesto, y funciona como sistema…. pero como aprendí hoy, que un programa o sistema “corra”, no significa que funcione correctamente. Y que tal si, en realidad, nos equivocamos y le dimos otras funciones al mundo, que no eran necesarías para que el, hiciera lo que en realidad deberia estar haciendo, que en realidad tampoco se que es.

El fantasma del sueño, me ataca de nuevo, siento mucho cansancio y agotamiento. Nuevamente, tengo muchisimas responsabilidades encima…. pero ahhh, que importa, de todos modos, todo es una farza, muy pronto todo esto terminará.

Luego cuento un poco más de esto, porque la verdad, estoy como, mmmmmm, cansado y sin ganas de hacer nada…

Nuevamente, parece que sigo vivo

Aun sigo vivo…

Parece que la vida sigue para mi, de algún modo, la vida ha continuado, no puedo creer que este escribiendo esto en este momento….

Parece que mi estabilidad emocional esta mejorando, ya no estoy tan deseoso de terminar con todo y enviarlo a la mierda, pero tampoco es que tenga mucho por lo que continuar con esta farza que muchos llaman vida… bueno, la verdad, estoy harto de muchas cosas, incluso, apenas y empiezo a escribir esta entrada y ya estoy cansado de hacerlo.

Por esa razón, por ahora me despido, igual, la idea de este post era demostrar, que hasta la fecha de hoy, continuo con vida, lo cual no es ni buena ni mala noticia, de hecho no es noticia, ya que a nadie le interesa….

Espero, si es que no muero primero, poder escribir una nueva entrada pronto en la que bomitare un tema que me tiene pensando desde hace mucho tiempo, y que ya con dos casos encima, parece completamente confirmado y probado, al menos lo que me ha pasado hasta ahora es suficiente para mi….

Por cierto, tal vez me arriesgue mañana y valla a su casa, uno no sabe, de todos modos, tengo un motivo para hacerlo, ire, lo dejaré y regresaré, es un plan perfecto, aunque como me ha pasado ultimamente, todo puede salir mal, asi que mejor no hablo muy fuerte, o mejor dicho, no escribo muy fuerte, y no se lo cuento a nadie…… jajajajajajaja

Me causa gracia, porque no se lo cuento a nadie, pero si lo cuelgo en Internet, aunque se que nadie lo va a leer, lo cual es prácticamente lo mismo…. que ironias….

Bueno, es todo por ahora, la verdad el post se alargo mas de lo que tenia previsto, y aparentemente se ha convertido en uno de los peores que he escrito, es decir, no tiene sentido alguno, no tiene forma, seguramente tiene muchos errores de ortografía… ja, mejor dicho, no pienso ni siquiera leerlo de nuevo…. hasta la vista a todo el mundo…

Libertad, Horrible Libertad

El titulo de este post, son las ’supuestas palabras’ de unas hormigas que viajan con homero simpson al espacio. En realidad es poco relevante el capitulo para que lo quiero escribir en este momento… lo que espero recalcar es la frase como tal. Ya que es uno de los tantos mensajes ’subliminales’ que deja Matt Groening, en sus creaciones.

Esta frase me impacto de sobre manera, es decir, es tan profundamente simple, que asusta que muchos no la tomen en serio, bueno al fin y al cabo son solo dibujos animados, pero igual es una frase interesante.

En mi experiencia como degustador de algunas buenas peliculas, libros y literatura en general, puedo decir, que para ciertas personas la libertad, lo que implica la libertad, es o puede ser algo verdaderamente horrible, es decir, quien quiere salir de su vida normal con problemas como todos, para salir a una libertad, en la que comen concentrados en una nave vieja y tienen que pelear constantemente contra maquinas asesinas, no pueden ver el sol y tienen que vivir bajo tierra, esto en referencia a Matrix y asi por el estilo hay muchas más, sobre todo en el mundo ‘real’, desde que vi esa pelicula y desde que leí este texto, dudo de lo real:[El Mito de la Caverna]

Esta es la historia de un joven, un joven que cuando era apenas un bebe, lloraba al escuchar ciertas melodías, eso es lo que contaban sus familiares, un joven que cuando tenía diez años de edad, se sentaba a mirar la luna en las noches y lloraba por alguna razón que no podía comprender, es decir, sabía que estaba triste, y se sentaba en las noches frente a su casa a llorar, pero no era capaz de comprender el por que de su tristeza. Aparte de eso tenia una vida completamente normal, tan normal como para no ser notado, como diría mi amiga Quime, tenía sueños como muchos niños, siempre soño con ser astronauta o paleontologo, hay quienes dicen que hay dos clases de niños, los que quieren ser astronautas y los que quieren ser astronomos, siendo los primeros un poco más valientes que los segundos, pero que va!!! en este caso esa regla se rompe, siempre fue muy cobarde.

Su vida se pasaba como la de cualquier otro, cada vez que inhalaba y exhalaba aire, estaba oxidando un poco más su cuerpo y condenandose a de a poco ir extinguiendo la flama de su vida, pasando como cualquier persona en el mundo, siempre estuvo bien, es decir, arranco siendo un estudiante excelente y poco a poco llego a un estudiante promedio, que si bien algunas veces brillaba, no tenia ese algo prometedor que le diera esperanzas de brillante futuro.

Sus intereses siempre fueron un cuento aparte, como cualquier otra persona, siempre hubo cosas en las que destaco más, al no ser hábil en los deportes, desistio de la idea de practicar alguno, asi que tenia que buscar nuevos metodos de entretenimiento, en el colegio congenio bastante con un muchacho, su nombre era Alejandro Walteros, jej, recuerdo el nombre aún de aquel muchacho… cuando tenía este joven, nueve años, a pesar de que si bien tenía sus vicios como ese de ponerse a jugar nintendo 64 antes de clases, con Alejandro, era muy habitual que se reunieran en una biblioteca, la cual por cierto quedaba bastante alejada de su casa, eran necesarios dos buses solo para llegar y otros dos para regresar al colegio. La situación economica de sus padres era muy dura y se sentia mal por gastar más dinero, pero era algo que sentía que tenía que hacer.

La situación nuevamente cambio, ahora lejos de la ciudad que lo vio crecer como persona, llego a un nuevo sitio, un pueblo de costumbres diferentes, con personas muy distintas a las cuales solía tratar, nueva clase, nuevos docentes, pero sobre todo nuevos compañeros.

El chino este, se convirtio en el pepa de la clase, era el que se las sabía todas, sus notas no reflejaban tal cosa, pero todos sabían que era asi, y el lo comprendía a su modo. Todos los compañeros tenían prioridades diferentes, como todas las personas en el mundo, pero sobre todo las de él, se alejaban muchisimo de las ideas promedio del grupo en el que estaba ahora, con esto no quiero decir que fuera malo, igualmente el grupo de su ciudad también tenía unas ideas promedio, en las que compaginaba un poco más, es solo que eran muy diferentes. Es asi, como a pesar de aparentemente estar adaptado, se distanciaba mucho de los demás cada vez, todos querían conseguir novia y experimentar cosas de ese tipo, a él no le interesaba, solo leía y exploraba sus propias capacidades, todo muy lejos de los angulos de visión de las personas que lo rodeaban, el bajo perfil siempre fue una constante, fue asi, como sin quererlo se volvio habíl en muchas cosas, como la solución rápida de problemas simples, sobre todo de lógica y aritmetica, aprendío algo de álgebra y aunque no era muy hábil con la misma, siempre se hacía preguntas a si mismo sobre esas letras tan extrañas que no parecian tener ningun valor que a otros muchachos no les interesaban…

Bueno por ahora me canse de escribir, es una historia bastante tonta, pero esta basada en hechos reales, si por alguna extraña razón alguien llega a leer esto, y si por alguna extraña razón, ese alguien me conoce, sabrá de que persona trata la historia. Nuevamente me disculpo por la ortografía y los errores en el texto, pero ahora no tengo tiempo para corregir, son las 12:24 AM, tengo mucho trabajo, maldito!!! maldito!!! maldito!!! Mustafar, eres mi maldición. Saludos, pa luego el resto de la historia.

Y si en realidad no hubiese pasado?

Habían pasado varios días en los que no tenía noticias suyas. Al marcar a su movil, en un principio sonaba la fastidiosa grabación de la operadora telefonica, que me decía que el movil estabá apagado, luego por alguna razón el movil resucito, pero ahora lo que sonaba era el incesante sonido de un pitido intermitente que me hacia imaginar a un solitario aparato en algún lugar alejado de su propietaria que llora y grita en un desesperado intento por hacer que alguien le preste atención a él y por ende a mi en mi intento por obtener algo de información sobre su paradero.

No me encontraba preocupado, es decir, las noticias malas vuelan, pero ya se me hacia extraño, había pasado relativamente mucho tiempo y el muñequito verde en la esquina inferior derecha de la pantalla de artoo, tampoco me traía buenas noticias, así que no podía hacer nada más sino más bien esperar.

Mi compañia para ese momento y como casi siempre, fue mi cerebro, jaja… ultimamente no ha sido una muy buena compañia e influencia para mi. No entiendo por que nadíe nunca me prohibio explicitamente juntarme con ese sujeto, hubiese sido lo mejor desde siempre. Pues a pesar de que me ha sido muchas veces de gran utilidad, ultimamente ha bajado mucho su rendimiento en el desarrollo de las actividades que generalmente dominaba y peor aun, ha sido el peor de los consejeros en otras actividades que no domina para nada, se ha metido en la parte central de mi vida en tareas que otros asignan extrañamente a otro organo llamado corazón, jajajaja, bueno , la verdad es que no se exactamente por que se le adjudico tal trabajo a un organo que en realidad no es capaz de realizar tales tareas, es decir, es simplemente un músculo, un músculo que en cierto modo escapa al control del todopoderoso y tirano cerebro, tal vez por eso lo invocan cada vez que se quiere hablar de ‘amor’.

Todo pasaba y aún no tenia noticias suyas, y eso me consumia lentamente en pensamientos abzurdos…. y que tal si todo esto fuese un sueño, es decir y que tal que ella nunca hubiese existido en realidad, que tal que todo fuese invención mía, producto de mi necesidad de contar con una persona como ella, además el tiempo es muy relativo, y todo ha pasado tan rápido, las salidas, las peleas, los abrazos, jajaja, hasta las lloradas y todo, las largas sesiones de conversaciones a traves del muñequito verde de la esquina durante horas en la noche. Y que tal que mi mente me halla jugado una extraña mala pasada y me halla hecho crear una figura tan particular como la de esta singular mujer, y que además le hallá dado un papel coprotagonico en mi historia, solo para que en un momento me diese cuenta de que era una actriz de reparto, solo para unas escenas y que todo lo que recordaba de ella, era producto de la invención de una mente atrofiada por confinarse horas y horas en la compañia de códigos complejos, lecturas extrañas e inerte sonido digital.

Había algo que me hacía saber que ella si era real, de hecho eran muchas cosas, como las fotos que artoo guardaba con su rostro, esas no podian ser inventadas, porque no soy muy diestro en el manejo de programas de edición de imágenes a menos que artoo de repente cobrará vida propía, aprendiera a usar The GIMP , y estubiese jugando a proposito con mis emociones. Otra cosa que me hacía saber que ella si era real, era su camara, yo la tenía en mi poder y esa si era una prueba verdadera de que ella existiera.

Bueno, momentos después ella reaparece y todos estos estupidos pensamientos se desvanecen con su llegada.

Ahora la cuestión es diferente, el angulo ha cambiado completamente a su opuesto. Estoy haciendo memoría y como siempre pensando, maldito cerebro!!!, todo es tan efimero y si me lo preguntan, tan falso. Es decir, si bien todo ha sido muy rápido, mucho más lo ha sido este último episodio. Hago memoría, veo tantos buenos momentos, tantos malos recuerdos (los buenos momentos dejan malos recuerdos, ya que la nostalgía no se hace esperar), tantas cosas compartidas, tanto por lo que hacer el esfuerzo de recordar y que ahora parece que no tiene valor alguno, y que tampoco hay muchas probabilidades de que regrese.

Un mal momento, una mala idea, una mala decisión, causada por esa estupida manía que tengo por arruinarlo todo, ya sea de modo intencional o no, generalmente, todo termina por mi estupida forma de actuar. Aparentemente es algo que no logro controlar, supongo que la experiencia te brinda la fuerza para vencer ese tipo de comportamientos que uno cree que hacen parte de uno, eso espero. Ese mal momento, esa mala acción fue suficiente para derribar uno de los elementos de la base y asi acabar con lo que en un principio parecía una solida estructura de hormigón y que ahora tras sus destrozos más bien parece un frágil castillo de naipes construido con cartas de baja calidad.

Tras analizar todo una y otra vez, es obvio que la acción fue lo de menos, en realidad el problema fue la reacción en cadena y todos los efectos colaterales que causa una de mis brillantes ideas.

Una vez alguien me describio con una frase: “Usted es alguien que piensa mucho y siente poco”, muchas gracias Laura, te debo una. No existe una mejor descripción, es más, hay algo aún más ilógico, ya que en realidad no pienso tanto como creo o no lo hago de la forma correcta, ya que lo que paso era algo que podía haber preveido, pero bueno, es algo que ya pasó.

Ya me desahogue un poco, y como le dije al muñequito verde: “Bueno, aun no estoy muerto, hay esperanzas, por ahora redefinir conceptos, escuchar Metal, Rock Progresivo y Hardcore”, todo pasa por algo, de algún modo se que todo terminará en buen termino y mientras tenga la fuerza suficiente no me rendiré hasta que pueda reivindicarme correctamente, bueno, todo en la medida en que ella me permita hacerlo, aunque la tarea esta un poco dura y la solución no es algo que la gente de la gran G me pueda dar.

Haciendo ping a mi mismo

Una tarde de mucho calor y poca motivación… mi caida es cada vez más notoria, al menos para mi mismo, y es muy curioso como me estoy observando en este momento… la flama que me mantiene sigue perdiendo su fuerza. Desde hace ya varias horas, no me he movido de un espacio no mayor a cuatro metros y no encuentro motivo alguno para expandir mas alla mi movilidad de este espacio tan amplio para mi y tan reducido para muchos otros.

Las ultimas horas han pasado muy lentamente, han estado llenas de poca movilidad física y más bien si se puede nombrar, muchos, muchisimos pensamientos e ideas que han arrivado en mi cerebro para ayudar a aumentar el gran descontrol que tengo de mis emociones en este momento.

Viejos recuerdos han resurgido de lo que yo creia cadaveres putrefactos de pensamientos pasados que jamas regresarian, pero que ahora parecen sentirse fuertes y en busca de la parte central de mi empeño de pensamiento. Ellos quieren que los siga de nuevo, que les ayude a encontrar su razón de ser y que me juegue el todo por el todo con ellos y por las respuestas que pueda encontrar tras caminar por los oscuros caminos a los que me quieren llevar.

Viejas preguntas y esperanzas seducen mi pensamiento, y como si fuera cierto todo esto, nuevamente vuelvo a tener esa misma sensación.

Todo esta mal, todo se siente tan extrañamente falso, pero, como saber que es falso o verdadero, si siempre he estado viendo el mismo entorno. Todo se siente tan extrañamente innecesario, todo cuadra perfectamente en las rendijas de la jaula en la que me siento confinado. Las razones que motivan a muchos para seguir viviendo, a mi no me interesan en lo absoluto, me parecen tan pocas, tan insignificantes que no son validos como motivo principal que explique mi existencia…. será que verdaderamente mi razón de ser es la de aportar mi grano de arena a este sistema infernal y asesino en el que convivimos las personas, o será que existe algo más de lo que no me he enterado.

Será que ese algo de lo que no me he enterado, podría explicar las razones que existen para que no me pueda adaptar a este lugar y sus estupidas costumbres, será que ese algo puedo ayudarme a comprender lo que no me permite adoptar la posición de formación que muchos han tomado ya, y dejar de una vez por todas de luchar contra la corriente y asi hacer ‘felices’ a los que me rodean en lugar de complicarles la vida.

Noooooo, ya me harte de escribir en esta entrada, asi que la publicaré y luego la terminaré, o bueno, quien sabe!!!!

Solo por este momento…

Nuevamente frente a artoo, absolutamente desconcentrado, escuchando algo del poderoso sonido de AC/DC, que cae de perlas en momentos como este, me encuentro solo nuevamente y como de costumbre con algo de hiel en mi lengua.

Es entonces cuando decido aparecer por este rincon, en el que puedo escribir, escribir y escribir tanto como quiera o dejar de hacerlo cuantas veces se me de la gana.

Nuevamente hago intentos descarados de tratar de escribir algo medianamente decente que no me de verguenza mostrar a las personas, pero que va!! No lo logro, ni lo lograré. Es por eso que lo escribo aquí, asi que no lo muestro a nadie, pero tampoco lo estoy ocultando…. al menos hasta cierto punto.

Tormentas de pensamientos inundan lo mas recondito de mi mente, todo se oscurece y la capacidad de mantenerme cuerdo disminuye, o al menos eso es lo que quiero creer, porque la verdad, ultimamente me he dado cuenta, que en momentos como este, cuando me siento tan intensamente mal, mi mente puede ver claramente todo lo que sucede a mi alrededor, puedo con absoluto control diferenciar las experiencias que me dejan todo tipo de momentos y determinar que es lo verdaderamente malo o bueno para mi, obviamente con el punto de vista que tengo en este momento en particular, porque nuevamente me encuentro con la idea de que los malditos puntos de vista son quienes pueden determinar que es lo que verdaeramente pudiese ser ‘bueno’ o ‘malo’ para uno o para cualquiera.

El caso, es que a mi juicio, en momentos como este, cuando la rabia, la ira, la desesperanza y demás sensaciones se reunen en un aquelarre de sentimientos ‘negativos’, es cuando llego al punto maximo de objetivismo en mi pensamiento, si es que puedo decirlo asi no? (nuevamente mi estupidez me traiciona…. a quien putas le estoy preguntando!!!! y de nuevo, hago un comentario sobre la pregunta anterior, pero ¿A quien putas va dirigido este también?). En este momento me doy cuenta de que es lo que verdaderamente vale la pena, si lo que estoy haciendo esta bien o mal, si me beneficia o me hace daño, si tiene sentido o no estar escribiendo en este sitio… si treinta minutos de vida no se perderian aquí!!!

Para todo lo anterior tengo una respuesta, y eso es lo genial de todo este rollo. De si esta bien o mal… siendo lo más sincero posible, tengo que decir depende mucho de mis emociones en el momento de responder la cuestión, pero si fuese para este momento, la respuesta es que simplemente todo anda mal, nada cuadra, quiero escapar, que vida tan perra (sin agraviar a mis amigos caninos). Que si esto me beneficia, pues, la verdad es que si, todos estos espacios de odio y de rencor, me sirven para meditar y cada vez acercarme mas a una desición importante que estoy proximo a tomar, porque si, mi final cada vez esta más proximo, pronto toda esta mierda se terminará, espero pronto dejar la cobardia y actuar sin pensar, y actuar sin escribir, solo presionar ese botón que me separa a mi y todo el sufrimiento estupido que cargo conmigo desde hace mucho rato de la felicidad eterna de estar muerto y sin todas las consecuencias que trae estar vivo, como las dudas, los misterios y el choque constante e insesante de encontrarse con que al mundo le agradan todas las malditas cosas que uno detesta. De igual modo, todo lo que diga aqui puede y será usado en mi contra mas adelante, por mi mismo, malditas contradicciones, pero, de todos modos el final no se puede cambiar ni quitar y el mio esta cada vez más cerca, al igual que el de muchos a mi alrededor.

Que si tiene sentido escribir aquí….. mmmmm, pues por supuesto, este sitio simplemente lo uso para escupir y botar todo este veneno que a veces acumulo en mi ser y que en ocasiones la música no logra disipar, además recobra importancia cuando es leido por mi mismo más adelante, ya que me ayuda a afianzar algunos conceptos y a desechar otros. Que si pierdo mi tiempo al escribir, no lo creo, ya que mi tiempo no tiene valor alguno, asi que no tiene importancia lo que haga o no con él, asi otros piensen lo contrario o yo mismo lo piense asi en los momentos en que no tengo mi dosis de rabia interna en la cabeza.

Bueno, creo que ya basta de escribir estupideces aquí por hoy… ya el efecto del veneno esta pasando y tengo que publicar la entrada antes de que me decida por hacer lo contrario, aunque es poco probable. Por otro lado, hoy ya son tres años… quien lo creyerá, 28 de junio de 2006, una fecha bastante importante.

PD: Por si por pura casualidad, alguien que no sea yo, lee este texto, no piense que es por lo del 28 de junio que escribo esto, es por una cantidad de cosas que he acumulado a lo largo de varios días y mejor dicho mas tiempo que eso. Lo del 28, es solo porque lo recorde en este momento, de hecho es lo que menos importa ahora. Ahhh y disculpas por la ortografía y también por si hay problemas de coherencia en algunas partes del texto.